Главная » Новости » Ха-хатунчик » АНЕКДОТЫ ОТ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ. ВЫПУСК 8
11 de Jun 14:23

АНЕКДОТЫ ОТ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ. ВЫПУСК 8

ВесельеВечером звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?

- Да. А что?

- Да так... Ничего... Социологический опрос.


- Чем вчера занимался?

- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...

* * *

- Сколько ты получаешь?

- Пять тысяч.

- А хочешь получать шестьдесят?

- Конечно, хочу! А что нужно делать?

- Работать год.

* * *

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"

- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

* * *

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

* * *

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

* * *

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

* * *

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

* * *

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

* * *

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

* * *

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

* * *

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

* * *

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.

* * *

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

* * *

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

* * *

Секреты вкусной и здоровой пищи:

- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной, и здоровой.

* * *

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет: "МАМА".

* * *

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

* * *

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

* * *

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

* * *

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу: Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на фиг не нужен".

Прислал Владимир Воробьев